'I miss you
I miss your smile
And I still shed a tear
Every once in a while
And even though it's different now
You're still here somehow
My heart won't let you go
And I need you to know
I miss you, sha la la la la
I miss you'

I miss you friend. ;~

Será que eu já tenho o direito de surtar? Porque juro, eu vou surta daqui a pouco. Não falta muito.

Te odeio. É, só porque é mais fácil, e como é sempre assim que tu faz, retribuirei :D


Mias tarde posto de novo porque agora to atrasada. Prometo postar alguma coisa que preste mesmo haha

"Não te troco nessa vida por ninguém."

Ficar doente por motivos emocionais é a pior das decadências dos meus últimos queridos dias.

Pelo menos a professora adorou meu trabalho hoje e me usou de exemplo pra turma haha

Mas, no fim de tudo, de que adianta? Falta algo mesmo ;~~~

Odeio isso. O-D-E-I-O. Odeio o fato de ver ir embora da minha vida quem eu menos quero que saia dela. Isso dói porque eu não quero, mas eu não querer não é o suficiente. Tudo que eu sou, tudo que eu ofereço como pessoa, todas minhas qualidades e defeitos, não são suficientes. Eu busco o melhor de cada pessoa, tento fazer elas serem melhor pra si mesmas, é isso que me move. Mas algumas 'lutas' são em vão. O dom de comandar pensamentos, escolhas e erros, eu não tenho. Porque erros são sim extremamente necessários, mas pra gente reconhecer e não repetir. E eu sempre dei tudo de mim pra que todos que precisassem consertar seus erros conseguissem. Insuficiente. Nessa luta, repito: sou insuficiente. Porque eu preciso enxergar o melhor das pessoas pra fazer tudo que eu sei, mas quando não se enxerga o melhor, o que se faz?

Sinto tanta falta. Falta de palavras, falta de momentos, falta da presença, falta da ausência sentida, falta do que foi, se perdeu e não é mais. Jamais eu vou interferi em felicidade e escolhas alheias, então que seja como for. E a incapacidade humana de se importar? Eu vou deixando de lado, fingindo que nem sei o que querem dizer com isso. E não, eu não volto mais atrás... A menos que eu machuque alguém sem querer, ai podem ter certeza que eu volto e conserto tudo, porque fazer pessoas sofrerem não é comigo. E ver todos que eu amo sofrendo, corta meu coração e tira qualquer sentido que minha vida possa ter.

Agora, POR AMOR DE DEUS, por que as pessoas perguntam sempre sobre o que não devem perguntar? Isso não ajuda, é sério.

Não posso deixa passa em branco o quanto a festa tava engraçada, mas, principalmente, o quanto eu fali ¬¬ HSUIUISAHASSUI

Parece tão difícil manter o controle, continuar fingindo alguns sorrisos e não aparentar toda dor que há por trás do nosso físico. E ninguém enxerga, e ninguém imagina. Mas tá tudo aqui dentro. E não sei como eu consigo me manter um pouco equilibrada frente a tudo isso, mas sei que me mantenho e é isso que importa. Mudar as direções de nossas vidas nem sempre é o que a gente quer, mas, por circunstâncias óbvias, é o que temos que fazer, e paciência. Não se pode ter tudo, não se pode também desistir de tudo. E acho que a gente não deve nunca desisti de encontrar pessoas nessa vida que vão fazer a diferença. Encontrar o grande amor, o grande amigo, a melhor de todas as amigas... 'A melhor de todas as amigas'. No mínimo irônico.

'Coisas que pareceriam óbvias até pra uma criança... Eu sinto a sua falta, e a falta é a morte da esperança...'

Antes de tudo: é suuper empolgante chegar em Pelotas e não ter aula hahaha tive que volta, mas tudo bem, nem me estressei, melhoor assim :D

É tão difícil entende porque certas coisas acontecem... Em certos momentos eu preferia não sentir nada, mas é exatamente sentir demais que me fez pensar algumas coisas com a razão e descobrir coisas que eu não queria... Ver tudo de outro ângulo às vezes é surpreendente, outras vezes é só decepcionante.
E é tão engraçado as voltas que o mundo anda dando. Algumas coisas que eu nem imaginava, tanto positiva quanto negativamente falando. Mas a vida nos pega de surpresa e nos obriga a rever algumas opções e atitudes. Atitudes não só nossas, mas principalmente alheias. E não é julgar os outros, é julgar a nossa integridade perante os outros. Complexo? É, bem complexo. Mais complexo ainda é sentir tudo isso. Eu queria acreditar que há uma saída pra certas coisas, mas não parece haver. Algumas saídas até se revelam sozinhas, mas outras não.
Sentir carinho, consideração, respeito e admiração pelos outros não é fácil, porque quando a gente sente tudo isso acaba cativando a outra pessoa e fazendo crescer algo nosso dentro dela, assim como dentro de nós cresceu algo imenso dela. Mas e o que fazer com isso depois quando as coisas parecem não ter a tal saída? Sobra tanta dor... Mas ainda assim, vale sentir tudo isso, porque o mundo dá tantas voltas que agora aprendi definitivamente a esperar de tudo, porque é DE TUDO que anda me acontecendo mesmo. E nada mais recompensador do que saber que a gente existe de formas tão bonitas no coração das pessoas. Isso ainda me faz acreditar que sentimentos importam sim.
Talvez algum dia o vazio que as pessoas deixam na gente, passe. Sinceramente? Eu acho que não passa, mas sei lá, não custa fingir que passa. É só que por experiência própria, eu sei que não passa...

'Você já imaginou o que escreveria na sua carta de testamento? A quem agradeceria, a quem se desculparia e pediria perdão, a quem revelaria sentimentos que nunca até então havia conseguido expressar? Quais sonhos diria que se sente feliz por ter realizado e quais se sente triste de não ter realizado? Quantas palavras você escreveria ali que nunca em vida teve coragem de falar? E escrevendo tudo isso você vai parar pra pensar na sua vida, no quanto se arrisco ou se encolheu em busca da sua felicidade. Não daria mais tempo de fazer algo diferente... Aquilo ali foi a sua história, foi o jeito que você mesmo desenhou sua vida e a viveu; foram os sentimentos, beijos e abraços que você deu ou deixou de dar. Não espere a sua vida chegar nesse momento de nostalgia para perceber tudo aquilo que queria ter feito e não fez. Faça em vida tudo que lhe daria vontade de fazer naquele momento. Corra atrás do que te faz feliz, viva suas próprias regras, arrisque-se, ame quem quiser, seja quem quiser. Só nunca deixe de lembrar o tamanho da sua felicidade, nem de expressar seus sentimentos por alguém - nunca se sabe quando irão embora - e de ir em busca de seus sonhos. A vida é agora e, provavelmente, muitos já estão atrasados para vivê-la.'

Odeio meu coração e meu sentimentalismo barato em momento fracos.
Odeio sentir falta de algumas coisas.
Odeio admitir que algumas pessoas podem ter razão em pontos tão delicados.
Amei a matéria e o professor de hoje *-*

Só uma coisinha que eu esqueci: prometa a si mesmo NUNCA, NUNCA, ser leviano com o coração das pessoas.
- fica a dica.

Me convenci: as pessoas não se importam, fato, inclusive eu.
Ponho ai minha parcela de culpa, afinal, eu também não me importo com o que não quer ser importante. E reparem, eu falei aS pessoaS, usei o plural, então que ninguém me questione muito com manias de perseguições, por favor.
Tá, eu ainda to pensando o que fazer da minha vida, como resolver uma coisinhas, se eu vou, se eu fico, se eu não faço nada. Algum dia eu chego em alguma conclusão. Todos chegam, porque LOGO EU não chegaria? :D
E só pra consta que é incrível como tem coisas escondidas por ai que as pessoas nem imaginam... Mas vai sabe, quem sabe é melhor assim, machuca menos...

'I'm looking at you from another point of view.'
Uma frase só nunca teve tantos significados pra mim oO

Pra terminar, só um pouquinho de utilidade pública, porque SIM, eu sou uma pessoa socialmente engajada haha
acessem e façam sua parte: http://www.horadoplaneta.org.br/
Gente, não é pra viver no escuro tá? Só dá uma conscientizada de leve!

'De volta, me deparo com tudo que eu deixei pra trás. E não eram só cartas em cima da mesa.' - Lucas Silveira.

Mesmo em silêncio, dói, faz falta...

Dia complicadinho... Sinto um aperto grande no coração. Aquele aperto que a gente sente quando sabe que falta algo, falta alguém na nossa vida... Mesmo que a gente não saiba, mesmo que doa em silêncio, sempre tem algo que faz falta, como já diria o Caio F. Abreu. E faz... E como faz falta. E o pior: me convenço que não é apenas uma coisa que faz falta não, é mais.
São dores, faltas e angústias distintas, muito distintas, mas que em algum ponto se encontram. Acho que no ponto em que meu coração fica assim, apertadinho...
A vontade de chorar vem, ela é grande, mas não, desde aquela linda promessa minha pra mim mesma, eu não choro mais. Não é por medo de chorar ou bobagens do tipo, é só porque tava mais do que na hora de reagir toda vez que a vontade de chorar viesse. É lógico que em algum momento todos precisam colocar todas essas coisas pra fora, mas creio que ainda posso suportar, nem que seja na marra oO
Enfim, vi uma coisa que me desagradou tanto hoje. Aquilo machucou, mas achei que ia machucar mais, é. Mas mesmo assim, machucou. Porque como já disse: algo sempre faz falta.
Há momentos em que a gente quer ficar sozinha, esquecer do resto do mundo, não ser lembrada por ninguém. Mas há vezes em que a gente queria que aquela pessoa em especial lembrasse da gente. Aquela pessoa que tá na nossa história, que a gente carrega lembranças, que a gente gosta apesar dos pesares, que a gente não esquece, e que sim, faz falta. Pode ser um amigo ou amiga, um parente até, um namorado ou namorada. Hoje, especialmente hoje, eu só queria aquela amiga, que, embora em silêncio, faz falta. Um silêncio estranho, disfarçado até de indiferença momentânea, mas é isso.
Me estendi um pouco, mas precisava de alguma forma passar por cima dessa minha vontade de ficar bem e registrar como fosse o quanto a falta foi forte hoje. Não é só isso que me faz falta num momento. É o que predominou, mas existem outras coisas...
Bom fim de noite pra todo mundo e bom domingo :D

'Eu sei que ainda tem em ti marcas minhas. Em mim? Sim, claro que há muitas marcas tuas. Demais até. Algumas se manifestam mais do que deviam. Outras ficam ali quietinhas mas sabem bem a hora de machucar. Como que a gente deixou tudo isso ser perder mesmo? Me diz, ajuda. Ajuda a compreende como o vento levou pra algum lugar bem longe tudo que a gente sempre disse sentir. E é inacreditável porque a gente foi vendo isso acontecer e não reagiu. Ficamos impotentes perante nosso próprio fim. É realmente deprimente termos chegado a esse ponto. Não sei porque, mas todo dia me pergunto se eu prefiro continuar com essa distância entre nós ou então, quem sabe, retomar aquilo que é antigo, é passado, mas é sempre presente. Quando eu busco lá no fundo da minha alma motivos suficentes pra te esquecer, eu não encontro. Encontro coisas fúteis como "ah ele foi grosso aquela vez" ou então "poxa, ele disse que nunca ia dar certo". Mas ai, excluindo todas nossas brigas e discussões da história, busco motivos pra te amar pra sempre, e encontro. Encontro teu conforto, teu carinho, tua paciência, teu desejo, teus olhos, tu. Que história difícil essa nossa ein? Poderia ser mais fácil, poderia ser menos cheia de discussões, de ofensas mútuas, de lágrimas. No fundo acho que não tem jeito: 'a gente gosta mesmo é do conflito'. Queria agora que tu também buscasse em ti todos os motivos existentes pra prosseguir nossa história. Busca? E depois, busca a mim, em qualquer canto do mundo, só pra ti.'

Anda tão difícil eu conseguir expressar todo efeito que decepções, mágoas e outras coisas tão causando em mim, que resolvi postar um texto meu qualquer. Digo qualquer porque eu particularmente não me identifico, escrevi aleatoriamente, espero mais uma vez que seja útil pra alguém :D
Mas, diante de tudo, perde para o sofrimento quem quer. Eu posso até andar acompanhada da dor, mas não deixo de arrancar um momento de felicidade de cada segundo do meu dia. Isso é o que me faz forte. Sim, provei a mim mesma ser forte. E não, não preciso provar isso pra mais ninguém. De forma meio grosseira: quem sente sou eu, logo, a vida é minha.
Prometo postar algo mais agradável até domingo, e segunda minha faculdade, finalmente.
Só pra constar um momento de felicidade: passarei meu fim de semana vendo Grey's Anatomy *---*
É, eu vejo felicidade nas coisas mais simples. haha

"I lose my way
And it's not too long before you point it out
I cannot cry
Because I know that's weakness in your eyes
I'm forced to fake
A smile, a laugh, every day of my life
My heart can't possibly break
When it wasn't even whole to start with"

Because of You - Kelly Clarkson

Amo essa música, ela diz muita coisa pra mim...
Ando com tanta coisa na cabeça, pessoas, sentimentos, problemas, mágoas, lembranças. Não é fácil, mas também pra tudo se dá um jeito, com certeza. E é bom depois que a gente passa por tantas coisas poder olhar pra trás e ver tudo que venceu, tudo que superou, passou por cima. A vida sempre encontra o caminho dela, e a gente sempre encontra o nosso dentro disso, ou melhor: a gente faz o noso próprio caminho. Pelo menos eu to fazendo o meu. Por mais que de vez em quando exista uma coisa ou outra, abater-se é igual a derrotar-se. E eu quero mais é vencer. Vencer de mim mesma até. Mas conquistar o que eu sonho. Viver a minha realidade da forma que eu desejo. Ando com certo sucesso com isso até, mais do que imaginei que teria.
Cada dia eu me convenço mais que sei o que eu to fazendo. Posso ter um certo trabalho a mais com algumas coisas, mas 'o que vem fácil, vai fácil'. Então é isso, que seja bem difícil mesmo.

Só pra registra, apesar de eu não gostar muito de fazer isso, mas ando bem atípica oO
Sinto uma saudade boa de uma pessoa, um alguém especial e com certeza tão cedo não poderei ver ;~ Mas gosto de ti *-*
Outra pessoa eu continuo com aquilo ruim, mas paciencia, a cada dia fica mais no passado, pode acreditar, infelizmente, é de coração.
Mais outra: 'tu perto me irrita, tu longe faz falta'. Sem mais, eu te amo.

Minha última semana de férias, que já tá bem grande diga-se de passagem. Graças a Deus dia 22 começa a minha faculdade. Apesar de eu saber que agora fico complicado com certas coisas, não vejo a hora :D

Lembranças: 10; Eu: 0.

Lembranças... Boas, ruins, bobas, significativas, antigas, recentes, quase esquecidas, sempre presentes. São sempre lembranças. Surgem em alguns momentos em que nem esperávamos. Surgem sem a gente pedir na maioria das vezes. Talvez algumas machuquem bem lá no fundo e outras alegrem. Mas são elas o perfeito retrato da nossa vida e de tudo que fizemos e deixamos para trás. São elas que nos fazem parar por um momento e rever nossa história e quem passou e marcou. Certamente se existisse uma forma de controlar nossas lembranças, quase todos iriam querer saber como. Mas eu não quero viver recordando lembranças, eu quero viver fazendo hoje lembranças para o meu amanhã. E que ela não doam, que não me firam, porque as do passado já tratam de fazer esse trabalho muito bem.


E isso é porque as lembranças andaram me machucando um pouco... Até que eu e elas andavamos convivendo em harmonia, mas hoje, sabe-se lá porque, elas resolveram me afetar. Parabéns, são fortes e conseguiram. Mas amanhã o dia nasce de novo, e há coisas que eu luto pra não lembrar, e pretendo não lembrar. Por melhores que alguns momentos sejam, chega uma hora que a gente deve apenas olhar pra frente e levar o aprendizado. Eu sei que é preciso sorrir quando lembramos de coisas boas, mas quando elas vem acompanhadas de mágoas é difícil. Sem contar aquelas que não são boas e também insistem em se fazer presentes. Hoje foi o infeliz dia das lembranças. Bacana, amanhã eu venço delas. Amanhã, porque hoje eu já larguei de mão, já resolvi me fecha em mim mesma e ter calma, falta pouco pra meia noite.

"Quero te dizer, teu amor mudou a minha vida."
Nenhum significado especial, mas achei bonito isso hahaha :D

Na minha solidão eu procuro o teu aconchego. No canto do sofá que você deitava, eu procuro o teu cheiro. No copo que você bebia, eu procuro teu gosto. E eu te procuro em todos os lugares, todos os dias. Eu trabalho e te procuro. Eu faço compras e te procuro. Eu choro, e não te encontro. E tudo perde o sentido que já parecia estar perdido há muito tempo. Beijos, abraços e ombros me foram oferecidos, mas eu neguei. Neguei a tudo e todos, porque ninguém é tu. É só tu que tira de mim todo amor que eu posso dar a alguém. É só tu que me faz querer mais e mais. Nada serve de abrigo. A melhor companheira agora é a chuva, que lembra nossos beijos perdidos a noite na rua. O teto da casa está inteiro; o teto do meu coração já desabou e deixou todos feridos. No meio disso tudo, onde tu te meteu? Porque seja onde for, é bem longe do meu raio de visão. E olha que eu te procurei. De vez em quando penso em dá um tempo disso que descubro ser amor, mas não consigo, eu não mando nele. Nem sabia antes que era possível ser controlada por sentimentos, mas agora já fiquei sabendo, afinal, meu coração tratou de me contar. Eu só queria repentinamente conseguir parar essa minha procura incessante por ti. E então, mais repentinamente ainda, tu iria aparecer. Não exijo que isso seja de forma poética no meio da noite, a luz de velas e com rosas na mão. Pode ser assim do nada na rua, virando a esquina, ou em um restaurante, na locadora até, quem sabe. Mas que aparecesse, já era o bastante.


Texto meu, mas, particularmente falando, não me identifico haha
Se alguém se identificar, fico feliz :D

Dia bacana hoje... Com o tempo eu vejo que faço escolhas mais certas do que pensei fazer. O passado cada vez mais passado. E o presente, conturbadinho, mas sigo. Sigo bem; to bem.
"Não venha me perguntar qual a melhor saída..."

Eu vou vivendo, suportando cada dia a base de esperança. É ela que me faz levantar, encarar o turbilhão de coisas que vem contra mim e, não sei como, acreditar que vai melhorar, que há uma saída. Mas aí, diariamente, essa mesma esperança é destroçada, sem dó nem piedade, por tudo e todos que atravessam meu caminho. E eu tenho que reconstruir tudo de novo, porque é a única coisa que me resta, que me leva a frente. Não sei nem como eu consigo, mas eu consigo - pelo menos tento. Reconstruir minha esperança é duro. É como levar um tapa na cara, não poder revidar e ainda ter que lutar comigo mesma pra não desistir. Quase inútil. Mas quando não se enxerga muitas outras coisas em volta, isso é tudo. E eu sigo, reconstruo até a mim mesma. Eu to tentando, to buscando, mas não to achando. Só acho aquela maldita voz da consciência dizendo: não, não tem escolha, tens que continuar. Dizem que quem larga tudo de mão, paga um preço caro. Será? Eu até queria, mas, infelizmente, não to podendo pagar esse preço. E também, a besta da esperança não deixa, porque, segundo ela, tudo pode melhora no instante seguinte. É, sempre tem um consolo, sempre tem uma luz no fim do túnel, sempre tem uma salvação. Até ai tudo bem. Mas e eu? Até quando eu vou aguentar viver tentando tira essa salvação de cada dia? Só resta a esperança de que tudo isso venha ao natural, sem eu precisar ser testada mil vezes por dia, porque assim não tá bom. Amém.

Não desistir, não desistir... Eu chego lá, eu acho.

"Não se pode ser infeliz, não se pode morrer em vida, não se pode desistir de amar, de criar. Não se pode: é pecado, é proibido. Não é possível adiar a vida."
Esse tal de Caio sabe tudo mesmo ein.

Será ?

'Só porque você não sente falta, não quer dizer que não esteja faltando.'


É, não sei. Talvez seja.

Faz dias que não posto aqui, desculpa ai pra quem le ;~
Prometo que agora venho aqui seguido mesmo!

Mais tarde posto um texto bacaninha e tal, agora vou só por uma parte de música bem significativa num momento creio eu.

'Eu queria que você estivesse aqui.
Me diga de que vale um momento bom
se não tem ninguém pra dividir.

Às vezes o que é bom pra mim
pode não ser pra você,
mas a vida é mesmo assim.'

Nx Zero - Sem Saída


É, a vida é mesmo assim...