E como dói te ver indo embora da minha vida. Como dói perder a minha melhor amiga. Foi tu que dividiu comigo as angústias, tristezas, felicidades, momentos e qualquer mero detalhe da vida. Vida que era tudo com a tua presença. Vida que é sem cor com a tua ausência. Como faz falta as tuas palavras de apoio; tuas ligações de madrugada dizendo 'pensa comigo', enquanto eu tentava dormir; tuas palavras dizendo o quanto era exclusiva a amizade que eu tinha de ti; as mil voltas por todos lugares contigo; as mil noites que eu tinha tu do meu lado; os teus 'designers' que eu ficava fascianada; as tuas caras de quem sentia ciúmes, mas no fundo não sentia; teu jeito complicado, mas único de ser; a cara e a voz que tu adorava faze pra tenta uma chantagem emocional, e sempre funcionava; a tua companhia pra assistir os melhores filmes, ou piores escolhidos por mim; tuas músicas no volume máximo quando eu chegava na tua casa; teus deboches das melhores coisas; teu jeito desatento em certas horas; tua forma de sorrir nas piores horas; tuas bolas foras que eu não sabia onde te enfiava; tuas mensagens com músicas idiotas até de propagandas; tuas neuroses quanto tudo e todos; teu jeito 'grosso' de demonstrar carinho; tu chorando em momentos aleatórios e raros como em um filme; teus atrasos; teus pedidos de 'faz uma torrada pra mim?', 'traz guardanapo?', 'me dá coca?'; das nossas brigas com travesseiro ou qualquer coisa que tivesse na frente; da tua rara inocência nos momentos menos esperados; da tua frequente malicia nos momentos mais inapropriados; da tua alegria que me contagiava; da tua letra espalhada pelo meu caderno; tua paciencia tentando consertar meu computador; de quando tu monopolizava minha cama pra ti; teus pedidos de favores com aquela voz de criança quase; teus micos que tu me ligava pra compartilhar comigo; teu abraço, porque sim, eu tinha teu abraço; teu jeito de me manter forte nas piores horas; tua companhia no videogame; tua companhia nas festas; tua companhia até no silêncio. E não adianta: tu me conhece, como ninguém. Eu? Acho que tu não vai gostar nem concordar se falar que te conheço, então vamos deixar assim. Tua falta me mata. Mata porque eu sei que não fui uma amiga suficiente, porque se eu fosse, certamente tu conseguiria cumprir tuas promessas de que sempre ficaria do meu lado e sempre seria aquela amiga incondicional. Tantas vezes tu virou a cara pra mim. Lembra quando eu corri atrás de ti por 2 meses? Eu chorei todos os dias durante aqueles dois meses. Ouvi coisas péssimas. Mas quando tu quis voltar, mesmo dizendo não haver resquícios de amizade, eu não virei a cara pra ti. Se eu quisesse e conseguisse mesmo desistir de ti, eu não buscaria mais nada. Mas, como tu disse: se eu volto, é porque não desisto. Tens a noção exata do quanto és difícil de lidar, e eu sou também, e eu tenho defeitos que são os piores de todos, eu sei, mas pela tua amizade eu sempre busquei o meu melhor, eu sempre arranquei a melhor parte de mim, porque tu merecia. Eu queria merecer ser chamada de amiga por ti a cada dia, posso ter até falhado, mas tentei. Aos olhos do mundo todo tu pode ser a pior pessoa do mundo, mas pra mim tu é aquela amiga meiga - SIM, MEIGA -, atenciosa, presente, carente, verdadeira, preocupada e dedicada. Eu enxergo todas as partes boas que existem em ti. Defeitos? Tens inúmeros, mas se nem eles me afastam de ti, nada afasta. Só tu mesma. Só a tua própria vontade de me ver longe, ou, melhor dizendo, tua falta de vontade e importância em me ver perto. Erros todos cometem. Todos que tu cometeu eu tive do teu lado pra ajudar a consertar, mas se agora tu prefere me julgar como a pessoa mais errada de todas, tudo bem. Eu sinto a tua falta, mais do que qualquer coisa. Tu é a melhor amiga que a vida poderia me dar, independente de erros e acertos. Durante todos esses anos, em muitos momentos eu me senti abandonada pela tua amizade, mas sempre perdoei a tua ausência. Talvez hoje eu aprenda que perdoei demais pelo visto. Arrependimentos? Não, prefiro a felicidade de saber que tu existe, mesmo que teu caminho tenha se perdido do meu. O vazio que trago comigo é inexplicável. E tudo bem, eu já entendi que não tem mais importância, tu mudou e tudo mais, não precisa vim me torturar e jogar nada na cara, porque dói, entendeu? Eu arrisquei tudo que tinha na minha vida em todos momentos, por ti. Pra te ver feliz, pra te ajudar a conquistar as coisas que tu queria, pra te ajudar a ir pra frente na vida, e dizem que esse foi meu maior erro. Eu digo que foi meu maior acerto, só assim posso levar uma parte tua comigo, mesmo que sejam só lembranças. Desculpa se eu mudei, e se tu mudou eu aguentaria, porque certamente não é mais difícil do que aguentar a tua ausência. Não diz que foi escolha minha tá? É meu último pedido: não me mata mais por dentro. Ninguém nunca conseguiu me deixar no estado de tristeza que tu me deixou. Se era teu objetivo, parabéns, fizesse sofrer a pessoa que daria tudo na vida pra ver a melhor amiga feliz. Todo momento eu lembro do dia na tua casa que eu tava no sofá e tu na mesa. Tu nem deves lembrar. Fosse no computador e lesse o depoimento enorme que eu tinha te mandado. Tu veio com aquela cara de coitadinha, sento do meu lado e me abraçou. Disse que eu era a melhor amiga do mundo. Aquele momento valeu toda minha vida. Talvez engano teu até. Mas eu quero te ver feliz, quero te ver ser alguém na vida, tomar caminhos certos, fazer escolhas certas, ter orgulho de ti mesma, mesmo que ver tudo isso de longe. Se eu exigi demais de ti em algum momento, peço perdão. Pelos momentos e aprendizados que tu me deu, agradeço. Tomara que um dia tu ache que essa amiga aqui vale a pena, e tomara que não seja tarde; tomara que nunca seja tarde e não demore. Eu preciso demais da tua presença, não por ter algum problema ou não ter outras pessoas, muito pelo contrário: eu tenho tudo, mas sem A MELHOR, eu me vejo sem nada. Jamais te trataria como um 'brinquedinho'. Sempre te tratei com respeito, consideração e valor. Entende que eu erro, que eu quis sempre o melhor pra ti, que eu quis sempre merecer a tua amizade, mas foi demais. E se algum dia doer em ti tudo que eu acabo chorando pela tua ausência, avisa, por favor. Tomara que eu ainda seja alguma coisa na tua vida, alguma coisa qualquer maior do que apenas lembranças e passado. Ah, e desculpa se eu sou insegura e isso te irritava demais, é ciúmes, é medo de perder, como perdi. Tu sempre valeu a pena pra mim, e eu sempre tirei forças de onde não tinha pra lutar por ti e para ti. Com certeza eu teria muito mais pra falar e desabafar, mas agora já falta força. Tu sabe que tu é meu coração. Eu te amo, MELHOR.